.
Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет близко. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение через процесса <Выигрыша>. Решать, Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.
Метод 1: Конечно дорогая!
Придуман мною. Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, который от тебя хотят. Но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить Пожалуйста. Она получает 2.25 «Очаковского специального». Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино для целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании методики, так это косить под дурачка. В стиле «мне для тебя нисколько не жалко». Результатов эта методика, в плане секса, не приносит. Максимум, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под
Метод 2: ранняя контратака.
Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки около общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?». Если начинается ломка комедии в стиле «верно как ты смел! Да я!!» - и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя всетаки точки над "I" с самого начала.
Метод 3: конечно, я
Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя место немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку хватит. беспричинно от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошель. сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Кажется, это был Масленица. Итак, краткая методология. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. женщина интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.
Разумеется, который ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре Москвы. Но: тут вот бяка случилась. Бимер ты разбил, в квартиру приехали родственники. всетаки наличные деньги ты должен отдать за ремонт того который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей другой квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). опять один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. чистый я уже раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравиться.
Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.
О простоте в использовании этого метода мне рассказал мой старый друг, кто, к сожалению, Но его идеи живут и процветают. Так что воздадим другу другово, а методикам - девок. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные кто их не любит-то, после чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у осталось рублей 200-300, следовательно надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен, только, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что надо иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.
Разновидность еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, который он деньги забыл. Дел всего ничего – зайти домой, взять бумажник и Но из его дома вдобавок никто не возвращался просто так.
Метод 5: игнорирование.
Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты простой НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.
Метод 6: Америка дала мне воспитание.
Очень хорош для постановки место динамщиц, претендующих для независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее чистить в ресторан. Спустя некоторое следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! - не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, дозволено воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?». С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. кроме вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста».
В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. конечно, что это не все. Далее может быть различное Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, который начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь должать ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. после тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой о том, что «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. если я спрашиваю, не он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке».
Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные отношениях с этой особой. Но совершенно это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном созерцания этой картины. отплата можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.
Тяга к стаду старше происхождением, чем тяга к Я; и покуда чистая совесть именуется стадом, лишь нечистая совесть говорит: Я.
Человек возникает как раз там, где вымирает любой другой вид. Ни теплой шерсти, ни грозных зубов, ни волчьей морали — брюки, пуля, религия…
Наша вера в других выдает, где мы охотно хотели бы верить в самих себя. Наша тоска по другу является нашим предателем.
Нет смысла искать хорошее в людях, потому что большинство из них — трусы, чьи слова не стоят и ломаного гроша
Неважно, как люди встречаются. Они могут быть из совершенно разных миров, никогда не ходить одними путями, но однажды они сталкиваются, и их жизнь меняется.Неважно сколько кукла пробует, она не станет человеком!
Восходы, закаты. Все и не злы, и не рады.
Надо быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически.
Каждый человек — смесь добродетели и пороков…
События производят на воображение человека такое же действие, как время. Тому, кто много поездил и много повидал
Менять мир вокруг себя никогда не поздно.
Нет смысла искать хорошее в людях, потому что большинство из них — трусы, чьи слова не стоят и ломаного гроша
Есть престранные люди, которые поступают с друзьями, как с платьем: до тех пор употребляют, пока износится, а там и кинут.
Я бы сказал, что невежественный человек, это недоделанный человек.
Именно свободный выбор создаёт личность. Быть — значит выбирать себя.
Гораздо приятнее не быть рожденным, чем быть им